Имам синдром на най -голямата дъщеря. Ето 3 неща, които терапевтите ми казаха да спра да правя

Позволете ми да настроя сцената: годината е 2002 г., а аз съм в парка на Херши със семейството си и трима семейни приятели. Това е най-влажният ден в годината и сладката миризма на шоколад се чувства в предизвикване на гадене срещу парата на влакчетата. На 4 години по онова време седя до майка ми на разходка с флум. Водата се пръска около страните на лодката и оглушителни пищяли идват от развратните деца до нас. Забелязвам кокалчетата на мама, бели от плътно захващане на бара на возенето и след това сканира лицето й, за да намери принудителна усмивка. Мамо, моля да я надникна с толкова сериозност, колкото 4-годишна възраст можеше да събере. Вие и татко ще се разведете?

Както можете да си представите, че лицето й замръзна от шок. Как 4-годишната й е знаела какво е развод ? И по -важното е как знаех да задам въпроса в правилния контекст? Краткият отговор е, че баща ми - Брокер на стоки на Уолстрийт —Пролини повече стомаха от Sooperdooperlooper този ден. Той беше бърз пакет от нерви; С нетърпение проверява пейджъра си за Intel за търговия, случваща се в Ню Йорк. Майка ми междувременно беше в ада. Между температурата на топлината и жонглирането на две деца под 4 години - всичко това, докато се опитвах да общувам с групата - сега бих искал да се откажа от возенето и вместо това да грабна Мартинис с нея.

Въпреки това си спомням напрежението на деня, което се чувстваше по-дебело от 90-градусовия въздух. Имаше мълчалива буря, въпреки най -добрите опити на майка ми да го маскира. И докато Родителите ми все още са заедно 21 години по -късно (Татко охлаждаше, след като напусна търговския етаж) Сега осъзнавам, че това е първият ми ясен спомен за четенето на стаята. Както при повечето Най -големи дъщери Често се чувствах като емоционален барометър на семейството ми - винаги се приспособяват към фини промени в настроението и атмосферата. Това е умение, което се изостря само с времето, което улеснява вдигането на емоционалната мъх от другите. И все пак да бъде хипер-запознат Синдром на най -голямата дъщеря (eds) .

Запознайте се с експерта

Д -р Avigail Lev Psy.D . е лицензиран автор на клиничен психолог и основател на CBT Center Bay Area. Тя е специализирана в терапията за приемане и ангажираност (ACT) и схема терапия, за да помогне на хората и двойките да разбият безполезните релационни модели. Бивш клиничен ръководител в университета Пало Алто Тя е автор на три книги за междуличностната динамика и е представена в The New York Times и NBC. Нейната работа се фокусира върху емоционалния свръхфункционален перфекционизъм и привързаност - създавайки нейните уникално оборудвани да говори на синдрома на най -голямата дъщеря.

Какво е синдром на най -голямата дъщеря?

Според клиничния психолог д -р Авигейл Лев най -възрастен дъщеря синдром включва уникални предизвикателства и отговорности за най -старото женско дете в семейство, често ги прави фактически модели за подражание и гледачи. Тя продължава най -големите дъщери често изпитват огромно чувство за отговорност, за да гарантират, че всички в семейството се грижат - и тези психологически предизвикателства могат да се разпростират в отношенията си [в зряла възраст]. С други думи, докато други деца се учеха да играят рекордера, ние се научихме да декодираме пасивна агресия на масата за вечеря.

Самият термин не е клинична диагноза (все още) - но той е вирусен на Tiktok благодарение на Кати Мортън лицензиран брак и семеен терапевт, който публикува видеото по -горе . Тя добавя: Накратко тези от нас с EDS са отговорни за повече вътрешен труд, отколкото нашите братя и сестри. Защо? Защото според Теория на реда на раждането Най -големият е вкаран в третата роля на родител, преди да загубят бебешките си зъби. Най -големите дъщери като мен се очакваше да бъдат отговорни интуитивни и емоционално обосновани по команда. (Но повече на ред за раждане отдолу.)

Знаци, че може да имате синдром на най -голямата дъщеря

Най -големите дъщери често изпитват дълбоки психологически въздействия, включително тревожност и депресия. Постоянният натиск да отговори на високите очаквания и да действа като гледач, може да вземе значително влияние върху психичното им здраве д -р Лев обяснява. Перфекционизмът и приятното поведение на хората са често срещани допълнително изострящи тези проблеми с психичното здраве. Най -големите дъщери често изпитват огромно чувство за отговорност, за да гарантират, че всички в семейството се грижат за което могат да доведат до хроничен стрес и изгаряне.

Звучи познато? Ако е така, ето няколко знака, може да имате синдром на най -голямата дъщеря от DOC:

• Чувствате се отговорни за емоциите на всички (с изключение на вашите)
• Вие жадувате контрол за чувство за сигурност и съвършенство се чувствате като мир
• Вие по подразбиране в режим на грижи в отношенията си - и романтична, и платонична
• Вие приравнявате стойността си с това колко добре държите всичко заедно
• Чувствате се изгорял, но все пак вярвате, че не правите достатъчно
• Вие се борите да кажете не дори когато вашият календар (и нервна система) е на капацитет
• Често се чувствате негодуващи за превишаване ... след това изпитайте вина за това да се чувствате негодуващи

Психологията зад EDS: Разбивка на поръчката за раждане

Алфред Адлер - оригиналният теоретик зад Теория на реда на раждането - Близки, че нашата позиция в състава на братята (най -старият най -млад най -млад) играе определяща роля за оформянето на нашата идентичност. За най-големите дъщери, които се раждат на първо място, означава да бъдат хвърлени на първо място-в роли, които често размиват линиите между лидера на братята и сестра и второто командване на родителите. Усиленото чувство за отговорност в рамките на тяхната семейна единица е често срещана черта сред най-големите дъщери обяснява д-р Лев. Тази отговорност не е просто родителско очакване, но и обществена, която ги тласка в роли, които насърчават чертите на лидерството и ориентираното към постиженията мислене.

И тези очаквания не чакат до юношеството. Най -големите дъщери често се оказват начело на семейните дейности, поемайки отговорността и управлението на домакинските задачи, пряк резултат както от социалния натиск, така и от семейните очаквания. От гледане на гледане на братя и сестри до изглаждане над емоционални взривове най -големи дъщери често стават фактически грижи, много преди те дори да разберат какво означава това. В сложната мрежа на семейната динамика най -големите дъщери често се оказват на значителни грижи за грижи като член на семейството. Тази родителство означава, че те често действат като сурогатни родители, предоставящи не само физическа грижа, но и емоционална подкрепа за по -малките си братя и сестри.

Резултата? Връзки за братя и сестри, белязани от сложност и дисбаланс. Подобни роли могат дълбоко да повлияят на динамиката на братята и сестрите, водеща до сложна комбинация от уважение и негодувание д -р Лев отбелязва. По -малките братя и сестри могат да разглеждат най -голямата си сестра като втори родител, а не като връстник, който може да напряга отношенията и да създаде чувство на пренебрегване или неадекватност. И това напрежение не се усеща просто като у дома си - то се отразява в това как най -големите дъщери се възприемат по -широко. Най -големите дъщери често се разглеждат като шеф или доминиращи не поради присъщите им черти, а поради отговорностите, които им се дават. Когато се филтрират през обектива на пола, тези етикети стават още по -изразени. Обществените норми и културните традиции допълнително засилват тези роли, особено в семействата, където се произнася ролите на половете.

С други думи, слоени на върха на семейния дълг идва сценарият на обществото за момичета. Най -големите дъщери често наследяват двойно обвързване: не само се очаква да водят у дома, но и да моделират перфектната жена извън нея. Не става въпрос само за стъпване като трети родител - а за въплъщение на идеалния гледач, докато го правите. Похвален за жертва на уикенда си на детегледачка. Казаха, че е толкова зряла за възрастта си-когато наистина тя е прекалено функционираща в къща, в която емоционалният труд се раздава като задължения.

Как EDS влияе на отношенията между възрастни

Когато вземете предвид някои от модните думи, обвързани с EDS - като контрол на тревожността или вина - лесно е да разберете защо запознанствата могат да се чувстват като ходене на кавга. Вземете ми най -голямата от две сестри например. Моята емоционална антена беше предимство в детството - това ми позволи да вляза в емоциите на семейството ми гладко над разриви и ефективно да накарам всички да се чувстват Добре. Catch-22 обаче е, че никога не се научих как да седя с неудобни емоции (просто се опитвам да ги „поправя“).

Най-големите дъщери често им е трудно да се свързват с връстници или да поддържат отношения от една страна отчасти, защото са свикнали да бъдат в ролята на гледач, а не с равен партньор д-р Лев обяснява. Перфекционизмът и приятното поведение на хората са често срещани [защото] най-големите дъщери често изпитват огромно чувство за отговорност, за да гарантират, че всички в семейството се грижат. Ето защо в зряла възраст запознанството може да се почувства по -скоро като сценарий за печалба/неуспех. Връзките, които не се получиха, бяха по своята същност Моята вина - и a Първа дата, която не доведе до секунда беше защото Направих нещо нередно . Нямаше реалност, в която не можах да посрещна нечии емоционални нужди - просто трябваше да се опитам по -усилено.

Но тогава започнах терапия. Именно там научих, че по своята същност жадувам за контрол - и поемат твърде много отговорност в отношенията -което ме оставя с непрекъснато чувство за вина (всички скоби на EDS). Това беше и първият път, когато някой ми каза, че е добре да не съм добре: вие сте точно там, където трябва да бъдете - дори ако се чувствате неудобно. Години наред оперирах под предположението, че ще бъда добре, стига всички около мен да са наред. Но сега разбирам, че единствените емоции, които се нуждаят от управление, са мои собствени.

Така че за която и да е от моите колеги по -възрастни сестри (които не могат да отхвърлят 350 долара на сесия) ето три неща, които моят терапевт - и д -р Лев - ме научи как да спра да прекомерно функционира, когато сте първи на опашка.

Съвети за терапевт за справяне със синдрома на най -голямата дъщеря

1. Спрете да третирате отношенията като тест

Подходящ за моя Перфекционистки стереотип Използвах всяка първа среща като тест, който трябваше да асо. Ако нещата не се отказаха, аз се обвинявам. Но тъй като д -р Лев обяснява, че най -големи дъщери са обусловени от най -ранна възраст да бъдат постигнати - така че, разбира се, ние се опитваме да спечелим и в отношенията. Проблемът? Да се ​​научиш да си позволяваш да правиш грешки и да даде приоритет на личните нужди може да бъде трансформативна стъпка, която тя казва. А запознанствата са идеалното място за начало. Ето как моя Терапевтът го преосмисли за мен: не е да накарам някой да ви хареса - това е да разберем дали ти като тях . Това изместване на мисленето не само премахва натиска на доказване, че сте достатъчни, всъщност ви позволява да се насладите на процеса. Когато спрях да се отнасям към запознанството като преглед на производителността, почувствах 50-килограмово тегло да се повдигне от гърдите ми. Не трябваше да се изчерпвам, като се опитвах да спечеля някого с безупречно изпълнение. (Бих могъл просто ... да бъда себе си?) Сега просто седя назад и оставям връзката да се развива по начина, по който се предполага. Много контролен изрод се среща с Ганди.

2. Спрете да се опитвате да контролирате резултата

Говорейки за контролни изроди: Време е да се освободим от управлението на емоциите на други хора. Макар че това умение може да е било полезно в детството-утроещи се интриги за изглаждане на напрежението-това става предизвикване на тревожност в зряла възраст. Опитвайки се да се предотврати всяка мисловна реакция или потенциално червено знаме в някой друг е изтощително . И на д -р Лев това е симптом на емоционално преобладаващо - нещо най -големи дъщери са практически обучени да правят. Определянето на ограничения за наличността може да ви помогне да имате време за себе си без вина. Плюс, както веднъж моят терапевт ми каза: Истинската връзка не е за контрол - това е за уязвимостта. Това остана с мен. Защото ме накара да видя как външният контрол означава липса на вътрешен контрол (и обратно). Когато приех, че всички са недостатъчни и че денят на косата няма да направи или счупи втора среща, аз се отворих за истински връзки. Всъщност забелязах, че хората всъщност като Виждайки моята по-малко от перфектната страна. (Както веднъж бивш-бау каза, че ми показва, че си човек.)

3. Спрете да настанявате всички останали

Отказ от отговорност: Вероятно не бих дал този съвет на тиnger sibling . Това е така, защото най -младият е склонен да кажем самоориентиран (Егоист). И макар да не могат да помогнат, но дават приоритет на собствените си интереси, по-възрастните братя и сестри са изправени пред обратния въпрос: приятните хора са в нашата ДНК. В отношенията обикновено бих потискал собствените си желания да поддържам партньора си щастлив, дори ако това означаваше да жертвам моите нужди (като да гледам Междузвездни войни вместо Момичета от Uptown ). Този вид самоераза води до изгаряне-и негодувание. Най -големите дъщери трябва да признаят, че те заслужават помощ и подкрепят точно толкова, колкото всеки друг д -р Лев ни напомня. И това включва застъпничество за вашите собствени нужди, колкото и да се чувстват малки. Вземете го от мантрата на моя терапевт: Кажете какво искате. Дори и да е толкова несъществено, колкото вашата поръчка за вечеря. Не сте трудни - вие сте хора. И това е единственият начин за изграждане на връзка, която се корени във взаимно отношение, а не мъченичеството.

Долната линия

Най -голямата синдром на дъщеря не е диагноза - това е динамика. Една форма, оформена от ред за раждане, да, но и от невидими договори, ние подписваме, преди дори да знаем как да напишем имената си. Той се показва в това как ние от груповите чатове на микроманинг поддържаме емоционална карта за резултатите за нашите партньори и се гордеем с това, че сме отговорни - дори когато бавно ни изтощава.

За мен осъзнаването не дойде в мълния. Той дойде в кабинета на терапевта по време на сесия, в която не можах да обясня защо се чувствам толкова уморен през цялото време. Уморен от омръзнал да се умори да преодолее уморено от управлението на настроенията на други хора като неплатен PR. И бавно научих, че инструментите, които някога използвах, за да поддържам семейството си, не са били изградени за интимност - те са построени за оцеляване.

Добрата новина? Разрешено ви е да нахлуете инструментите, които някога сте използвали за оцеляване. Не е нужно да се преодолявате във всяка ситуация. Добре е да заемете място. И всичко, което е необходимо, е перспектива, за да осъзнаете, че кой сте - не какво правите за всички останали - е достатъчно.