9 знака, които заявявате твърде много на партньора си и ги карате абсолютно банани

Звучи познато? Това се нарича заяждане.

Заяждането е глагол, който речникът на Уебстър определя като „да се дразни чрез постоянно скачане или настояване“. Един от основните проблеми с заяждането е, че молба/оплакване/призоваване не е ефективно и рядко получава „The Nagger“ това, което той/тя наистина иска.

Знаците, които заяждате, вероятно са по -очевидни за партньора ви, отколкото те за вас. Какво се счита за заяждащо във връзка? Казва Житейски треньор Никол Бърли „Като цяло, ако сте в края на получаването, когато някой се заяжда, чувствате, че сте контролирани и помолете да се подчините на нечий друг план за вас. Не е задължително да се чувствате вдъхновени да правите това нещо сами.

Заяждащ съпруг или съпруга е някой, който извлича въпроси или нерешени конфликти от миналото или повтаря въпроси като не толкова фин начин да напомнят на съпруга си да направят нещо. Може да сте заяждащ съпруг, ако сте създали чувство на несигурност негодувание или гняв във времето.

Ето 9 знака, които заявявате твърде много на партньора си и ги карате абсолютно банани:

1. Искаш нещо повече от два пъти

Според Експертът по връзки Маргарет Пол „Искането на това, което искате от партньора си няколко пъти, е важно, но след това не е полезно.“ Тя казва, че третият път, когато помолите партньора си да направи нещо, което става заяждащо, а не молба.

Опитайте това вместо това: Вместо да изразите заявката си трети път, разликата в комуникацията трябва да бъде адресирана с глава. - Да Спрете да заяждате Трябва да кажете „Бих искал да разбера какво се случва с този проблем. Защо има проблем? Има ли начин да работим това? И след това бъдете отворени за какъвто и да е отговорът му.

Психолог Д -р Ейми Джонсън Съветва втората заявка да бъде в същия тон и начин като първата. Да позволите на съдебното решение да се вмъкне във вашия тон, бързо ще прехвърли заявката на заяждаща територия.

Тя предлага да използвате положителното усилване като алтернатива на заяждането. Вместо да се съсредоточите върху това, което прави партньорът ви, поставете усилията ви за възхваляване на това, което той/тя прави правилно.

2. Вашето искане всъщност не е за ястията

Заяждането може да бъде форма на контролиращо поведение . „Закачването е форма на контрол, при която държите на някой, който се опитва да ги накара да правят това, което искате да направят“, казва д -р Пол. „Заяждането става повече от молба, но начин за контрол“, добавя Бърли.

Опитайте това вместо това: Следващият път, когато се разстроите от неудовлетворена заявка, запитайте се: за какво всъщност става въпрос? Това е обичайно желание да искаме да контролираме живота си и нашите партньори, но в крайна сметка това е безполезно усилие, основано на страх от неизвестното. Вместо да губите енергията си, опитвайки се да контролирате практиката на партньора си, изследвайки този страх. Просто признаването, че се чувствате страх, е чудесна първа стъпка.

3. Вашите изявления започват с „ти ...“

Експертът по връзки Дениз Уейд Казва, че разпознаването на „заяждащо“ изявление е просто: започва с думата „ти“ (напр. „Никога не косиш тревата. Трябва да косиш тревата! Винаги правиш това“). Изявленията на „вие“ са свързани с вина и са задействания за поставяне на партньора си в защитата.

Опитайте това вместо това: Заявките трябва да започнат с думата „аз“ (напр. „Бих искал да косите тревата. Чудя се защо не сте косили тревата). Изявленията на „Аз“ показват, че сте активен участник в разговора, а не критик.

4. Чувствате се безпомощни

Ако заяждате партньора си да се откажете от тютюнопушенето, спрете да пиете или да оставите чийзбургер и пържени картофи, може да почувствате, че заяждането ви е оправдано, защото сте загрижени за неговото здраве.

„Мразим да се чувстваме безпомощни“, казва д -р Пол. „Ще видим някой да пуши или да се храним лошо и това ни плати, че се вредят на себе си, така че искаме да направим нещо по въпроса.

Първият път, когато предлагате съвет, може би този човек ще го вземе. Ако те не трябва да приемате безпомощността си или да напуснете връзката.

Опитайте това вместо това: На първо място приемете Какво правите и нямате контрол над . Кажете например, вашият партньор пуши. „Страхувате се за човека и ги обичате, но няма да ги спрете“, казва д -р Пол.

Вместо това се съсредоточете върху това, което контролирате: вашите собствени намерения и поведение във връзката. Искате ли партньорът ви да се грижи по -добре за здравето му? Уверете се, че първо го излъчвате в собствения си живот.

5. Вашият партньор действа

„Хората мразят да бъдат контролирани“, казва д -р Пол. Ако почувстват, че трябва да се поддадат на определена ситуация, тогава те могат да изложат съпротива в друга област от връзката ви.

Партньорът ви може също да се почувства отхвърлен: „Ако някой се заяжда с впечатлението, което получава, е, че не са добре такива, каквито са.“

Ако вашият партньор вярва, че той или тя трябва да прави нещата по различен начин, за да бъде приет и обичан, той или тя може да започне да отмъщава, като се оттегли да се ядоса или да се възмути.

Опитайте това вместо това: Бърли препоръчва да изберете битките си с партньора си и да станете учен, наблюдавайки себе си и отношенията си. „Наблюдавайте колко често имате импулс да кажете на партньора си какво правят грешно или не са правили“, казва тя.

Ако почувствате желание да критикувате, опитайте се да запазите всяка друга критика към себе си. Както д -р Джонсън препоръчва да опитате да използвате похвала повече от критика. В началото може да се почувства напълно неестествено, но резултатите са по -склонни да са в съответствие с това, което желаете, отколкото може да доведе до подход за заяждане.

6. Чувствате се като родител вместо партньор

Заяждане може Накарайте партньора си да се чувства инфантилизиран И сякаш те са разочарование за теб. Това също кара Нагър да се чувства авторитарен.

„Когато заяждате, губите чувството си за партньорство с другия човек. Сякаш си махате пръста си към тях като родител или фигура на авторитета 'казва Бърли.

Опитайте това вместо това: Ако спорите за дела или финанси, задайте приемливи стандарти за поддържане на вашия дом или стандарт на живот, така че да зависи от двамата партньори да се съобразят с тези очаквания.

„В идеалния случай искате да работите за едно и също нещо, така че няма нужда да се заяждате един друг“, добавя Бърли.

7. Пренебрегвате се по някакъв начин

Ако трябва да погледнем към някой друг, за да ни направи щастливи, защото сме неизпълнени или непълни, пренебрегваме собствените си нужди, които д -р Уейд съветва.

„Заяждането идва от чувството, че нямаме ресурси, за да се зарадваме, казва тя. „Някой, който заяжда, не се фокусира върху себе си. В партньора им има твърде много време и енергия.

Опитайте това вместо това: Съвременната психология ни казва, че нещата, които „мразим“ или „отхвърляме“ в света, всъщност са потенциали, които самите ние притежаваме.

Смятате ли, че си дърпате партньора си за мързел? Можете ли да мислите за някоя област в живота си, където сте мързелив, отколкото бихте искали да бъдете?

Притежаването на собствените си недостатъци и да разберете къде трябва да свършите работа върху себе си, ще ви направи по-обсебен от себе си и овластен партньор.

За щастие същото важи и за добрите неща, които виждаме в света. Възхищавайте се на чувството за хумор на партньора си? Не забравяйте, че и вие имате страхотен и направете всичко възможно, за да го извадите, когато сте заедно.

8. Вашият интимен живот се обърна за най -лошото

„Заяждането е толкова страстен убиец“, предупреждава Бърли. Не искаш да се обръщаш и да прегръщаш човека, който те заяжда.

Опитайте това вместо това: Психолог Dr. John Grohol Препоръчва два съвета за връщане на любовния ви живот на път: да имате отворена комуникация и Позволявайки си да се чувствате уязвими .

Говорете за това, което наистина се случва в отношенията ви, без да сте прекалено привързани към „печелившите точки“ в разговора.

И като си позволите наистина да слушате партньора си и да споделяте някои от собствените си страхове или да намерите вина в собствените си действия, ще се поставите в уязвима позиция. Позиция, която казва „и аз съм грешен“. Това може да бъде страшно място, но добрата новина, която ще ви направи по -отворен и възприемчив любовник.

9. Загубили сте уважение към партньора си

Темата, за която повечето двойки се сблъскват, е изненадващо не пари интимност или дори закони. Темата номер едно, с които двойките се борят, е поведението или нагласите на партньора си, което едва ли поставя основата за взаимно уважавани отношения.

„Заяждайки преминава в липса на интимност липса на доверие“, казва д -р Уейд. Знаеш, че заяждаш, когато вече не вярваш на партньора си, когато не можеш да разчиташ на тях, когато изгубиш уважение към тях и се отдръпне интимно.

Опитайте това вместо това: Влезте в взаимно решение с партньора си да откажете бариерите, които сте изградили. Прегледайте най -дълбоките си желания заедно и дайте обет да работите заедно с тях.

„Ако стигнете до момента, в който заяждате, обикновено това е симптом на много неща, които са се объркали“, казва Бърли. „Това е знак за лошо споразумение или основа в отношенията ви и разрушена комуникация. Комуникацията трябва да се осъществи между партньорите за това какъв ще бъде вашият код за това как живеете.