Какво е ситуация? Ето какво ми каза психолог за съвременния феномен за запознанства

Когато за първи път се срещнах с Хари (не истинското му име), се влюбих в брат му. Това се случи през втората ми седмица на първокурсника на парти на Sigma Chi - ice luge panda Блъскайки от светлините на високоговорителите и всички. Търсите ли нещо? - попита той, забивайки скитащите ми очи. Сканирах опакованото потно мазе за неговия приятел. Ъъъ, не съжалявам. Кажи ми отново вашето име? Разбрах, че загрижеността ми граничи с грубост. Който и да е, той каза, че ми е изстрел, той не си заслужава. Ами детето имаше вниманието ми. Кой казва, че търся човек? Натиснах. Той се усмихна, че си 10. Момичета като теб винаги имаш човек.

Знаеш къде се насочва тази история. Един изстрел доведе до друг и до края на нощта забравих всичко за неговия приятел (който по -късно открих, че има приятелка). Отначало си спомням, че се чувствах смутен от това; Хари имаше мускулна конструкция с спретнато подрязана коса, която не се вписваше Обичайният ми кльощав тип камъни . Но говоренето с него беше лесно, както го познавах от 100 години. Познаването на нашия плакат се почувства пристрастяващо и опияняващо - почти сякаш той беше наркотик, който беше по поръчка за мен . Когато той изпрати съобщение на следващата сутрин, едва успях да сдържа усмивката си в лекционна зала с 300 души.

Така че тогава беше пет месеца по -късно и Хари и аз бяхме в постоянен контакт . We exchanged quippy texts in class and snapped photos of the changing foliage and political protestors on campus. We’d see each other every weekend starting at Sigma Chi and ending with our legs tangled beneath his denim blue comforter. Yet despite how intertwined we’d become there was a Заселеност Това сякаш определя нашата динамика. Когато Хари и аз бяхме заедно, ние действа Като двойка и аз филц като приятелката си, но той беше непреклонен Виждайки къде отиват нещата . Той отказа да постави етикет за връзката ни - самото споменаване на термина „ексклузивно“ Изкриви лицето му от болка - и аз останах с продължително безпокойство, че той щеше да се изпари на тънък въздух. Партиите на Фрат скоро станаха за това дали ще се приберем заедно. Делничните дни се трансформираха в копнеж, когато се виждаме след това. И когато щяхме да се съберем, се почувствах в капан между това да го искам и знаейки, че имам нужда от повече.

Тези приятели са това, което изглежда ситуацията.

Запознайте се с експерта

Д -р Дейвид Цол е лицензиран психолог, практикуващ в Ню Йорк. В момента той служи като заместник -директор на отдела за здраве и уелнес на NYPD и поддържа частна практика в Бруклин. След като завърши степен на по -ниска степен по история, вниманието му се насочи към психология, като спечели Psy.D. в клиничната психология. Обучението му е в мотивационно интервюиране и динамично-релационални терапии и той е специализиран в употребата на травми и възстановяване на вещества и междуличностни проблеми. В своята практика Tzall работи с индивиди и двойки с висок конфликт и като треньор на родители и координатор той се ангажира с родителите в различни части от техния процес на развитие.

Какво е ситуация?

Ситуацията е романтична връзка, на която липсват ясни дефиниции или ангажимент, който казва на Tzall. Като цяло това е връзка, свързана с низове или емоционална/сексуална връзка без заглавие-партньорите няма да определят връзката си в категория или да поставят ясни граници. За тази цел дадено положение е различно от призива за плячка, тъй като има тенденция да развъжда интензивни чувства и емоционална интимност. Докато призивът за плячка е за секс без емоции ситуации са Всичко за Секс и емоции (притежават ангажимента).

Повече към въпроса: ситуацията обикновено се подбужда от един човек, който иска ползите от физическата интимност без натиска на ангажираността. За другия човек обаче динамиката може да бъде емоционално източваща: чувството на несигурност самотата и отхвърлянето могат да се появят-и липсата на ясни граници може да затрудни установяването на доверие, че Tzall споменава, че добавянето на собствена стойност може да бъде силно повлияно, когато този човек започне да смята, че не си струва някакъв вид връзка или любов. Всичко това може да доведе до ниска самооценка и за [всеки, който иска ангажимент] ситуацията може да се счита за токсична връзка.

7 знака, че сте в ситуация

1. Не поставяте етикет за връзката си

Естествено първата и най -определящата характеристика на ситуацията е, че това не е * връзка. Лица с проблеми с ангажимента Може да предпочете да запази връзката небрежна (т.е. избягвайте да поставяте етикет върху нея) от страх, че тя ще стане твърде преобладаващо Tzall казва. определяне на връзката Тъй като страшно или предизвикващо тревожност, другият човек може да го разглежда като съществена стъпка напред. Поддържането на връзка като неопределена отрича възможността да се ориентирате в сложни емоции и преживявания.

2. Не правите дългосрочни планове

Отново, ако се позовавате на моя сценарий по -горе Дългосрочно планиране беше точка на болка. Tzall обяснява, че планирането на каквото и да било за следващите няколко месеца може да не е изключено, тъй като това би предположило, че връзката е нещо повече от небрежно. Ето защо ситуацията често се изгражда в ежедневни или седмични планове. Връзката не е дадено време да дишате и да се играят автентично. По -скоро изкуствените бариери се поставят по пътя му, за да се предотврати отглеждането и узряването.

3. Те виждат други хора

Част от споразумението за ситуация е, че не се обвързвате един с друг от ясен ангажимент . Виждането на други хора предполага, че връзката няма ясни граници и изключителност. В ангажирана връзка и двамата партньори се съгласиха да бъдат изключителни. Въпреки това в ситуационните партньори може да нямат този разговор - или са решили да запазят нещата небрежни. Това може да доведе до объркване и несигурност относно природата и бъдещето на връзката.

4. Не сте запознати с приятели или семейство

Като се има предвид фактът, че ситуацията изключва дългосрочните планове и разговорите за ангажираност, има смисъл защо те рядко се запознават с членовете на семейството (как обяснявате тази динамика на вашата 80-годишна баба?). Tzall също така отбелязва, че един партньор може да не почувства нужда да интегрира другия човек в живота си ... може да пожелаят да запазят въпросите на своя социален живот личен. Плюс това той казва, че този човек може да си запази възможността за значимите други да бъдат посрещнати в семейната си сфера, когато връзката се чувства значителна.

5. Те са непоследователни

Ако има едно усещане, което удря пията на ситуацията по главата, това е несъответствие . Партньорът може да е непоследователен към техните чувства и поведение - да стане топло и привързано една минута и хладно и настрана на следващата. Комуникацията също може да бъде несъвместима, когато един партньор може да бъде бавен да реагира на съобщения или да избягва сериозни разговори за връзката на tzall. Последователността е знак за ангажимент, тъй като носи повече прозрачност и доверие.

6. Те са емоционално недостъпни

На първо място може да е полезно да прочетете Избягвайте стилове на закрепване . Що се отнася до ситуацията, които стигат до емоциите на един партньор, може да са неясни и е трудно да се прочете дали те имат истински чувства към вас - трудно е да се разграничи дали това е просто сексуална връзка.

7. Те се придържат към вниманието

Накрая е въпросът защо човек ще избере ситуация - особено, тъй като става въпрос за нещо повече от сексуално удовлетворение. Според Tzall може да е така, защото човекът, който се отклонява от ангажираността, се радва на вниманието повече, отколкото харесва партньора си. По -конкретно може да се окаже, че те се наслаждават на времето, което прекарвате заедно, и вниманието, което получават, но този човек не може да представи бъдеще заедно, което заключава.

Как изглежда ситуацията?

1. Когато не можете да говорите за бъдещето

Всеки, който е набит Секс и градът Ще ви кажа: Кари и големи бяха ситуацията с OG. За тези, които не са гледали Big, е Phobe, който въпреки силните чувства към Кари отказва да движи връзката напред. Въпреки най -добрите усилия на Кари, тя не е в състояние да се включи в реални разговори за бъдещето, което иска да изгради с Big. Независимо дали е негов желание да види други хора или да реши да се премести в Париж по прищявка, той отказва да влезе в рамките на Кари в дългосрочните си планове. Всъщност това отвращение към ангажираността подтиква цяла собствена теория: Теория на таксито на таксито . Както казва приятелката на Кари Миранда в епизод, мъжете са като кабини; Когато са на разположение, светлината им продължава. Те се събуждат един ден и решават, че са готови да се установят, имат бебета (каквото и да е) и включват светлините си. Следващата жена, която вдигат бум! Това е тази, за която ще се оженят. Това не е съдба, а не е тъп късмет. В този смисъл този тип ситуации се продиктува от времето и емоционалната липса: Ангажираността може да се случи само когато и двамата хора имат включени светлини на таксито .

2. Когато сте приятели, които се закачат

Ако сте се настроили за шести сезон от Любовта е сляпа Вероятно ще си спомните сюжета на AD и Clay. От началото имаше химия между тези две-и за разлика от други двойки от шоуто, те успяха да приложат психическа връзка във физическа. И все пак, докато тази двойка изглеждаше Да има всички съставки, които биха направили успешна връзка, която глина в крайна сметка реши да каже „не“ пред олтара. Това е интересно, защото по -късно AD описа връзката им като флиртуващо приятелство на a подкаст . И до днес те ще се прегръщат и играят, когато се видят, въпреки че издържат много публично разпадане. Това от своя страна представлява идеята, че връзката им е била по -скоро приятел с ползи. Докато те се наслаждаваха на компанията един на друг и се чувстваха добре, когато бяха един около друг, изглеждаше липса на стимул за дългосрочна ангажираност. Всички сме чували поговорката: Защо да купувате кравата, когато можете да получите млякото безплатно?

3. Когато на снимката има някой друг

Отказ от отговорност: Ако не сте чели Кажи ми Lieshulu Това е задължително гледане за всеки в ситуацията. Историята очертава бурната зависимост, която произтича от желанието на някой, когото не можете да имате. Докато Люси е взета от чара и харизмата на Стивън, тя е напълно сляпа от факта, че той все още е в контакт с бившата си приятелка. И така, докато виждаме Люси да се бори да разбере защо Стивън няма да се ангажира, ние наблюдаваме с ужас, докато се опитва да спечели привързаността на бившия си. Вярно на заглавието, което Стивън се крие на всеки завой или използва неясен език, когато може да създаде илюзията, че * един ден * той ще се ангажира с Люси. И докато тя се вкопчва в надеждата, че той най -накрая ще я направи своя приятелка Неговият ангажимент е на някой друг.

Какво прави ситуацията нездравословно?

1. Те ​​пристрастяват

Едно от най -пристрастяващите - и от своя страна токсични - елементи на ситуацията е, че се основава на убеждението, че нещата могат да се променят. Човекът, който иска ангажимент, ще се убеди, че може да тласне партньора си към искане на нещо сериозно. Това води до вътрешен монолог, който е трудно да се пусне: Ако им покажа, че съм невероятен партньор - че мога да им дам това, което искат: секс без ангажираност - ще ги накарам да видят, че ползите от това да бъдат във връзка с мен надвишават недостатъците . Това разбира се подбужда пристрастяване, което става нещо повече от само ангажираност. Става въпрос за принуждаването на някого да види колко сте страхотни и да се фиксирате върху валидирането, което ще почувствате, когато го направят.

2. Един човек се възползва, докато другият компромиси

Това, което е иронично за разказа по -горе, е, че точно защо ситуацията са склонни да остават ситуации (повече за това по -долу). Докато е привлекателно да се мисли Ако им дам това, което искат, ще получа това, което искам Връзките не са изградени на транзакционна основа. Това, което се случва в действителност, е, че един човек получава точно това, което иска от ситуация - и другият човек е компрометирал желанието си за ангажираност. Докато единият човек се възползва от небрежен секс динамика, другият е заседнал в цикъл да иска повече и да не знае как да го получи.

3. Няма място за обсъждане на приоритети

Факт: Връзките започват със споразумение за ангажиране. Това не трябва да означава моногамия - това може да означава установяване на отворена връзка - Толкова, докато всички се чувстват сигурни в това, което искат и е ясно какво иска другият човек. Ситуациите за разлика от това се поддържат от не питайте не казвайте политиката. За да запазят този динамичен плаващ и двамата партньори избягват да обсъждат какво искат - или какво биха могли да искат в бъдеще. Отново това работи в полза на лицето, което не иска ангажимент и в ущърб на човека, който го прави. Може би най -нездрав лишени от ангажираност . Те са прехвърлени към исканията на някой друг, докато се налага да се преструват, че и това е, което искат. Всичко със страха, че искането за повече ще сложи незабавен край на връзката.

Може ли ситуацията да е здрава?

Краткият отговор е: да ... но само ако сте приведени в съответствие с очакванията. В някои случаи имате сценарий, при който и двамата са незаинтересовани от ангажираност. Този подход може да бъде привлекателен за онези, които изискват кариери, натоварени с начина на живот или които не са готови да се уредят на Tzall. Това от своя страна означава, че няма дисбаланс на мощността - както хората са на една и съща страница, когато става въпрос за това, което искат (и това, което получават) от връзката. Този вид ситуация може да предложи на хората свободата да изследват и експериментират с различни видове взаимоотношения. Те може да са подобни на ситуации „приятели с ползи“, при които и двете страни са доволни от нивото на интимност и липсата на ангажираност. Дълга история къса? Ако не чувствате абсолютно нищо, когато чуете, че ситуацията ви е да видите други хора, вие сте в здравословна динамика, която работи и за двама ви.

Какво да правите, ако сте в ситуация

Посветих цяла статия на тази тема (прочетете: Скорокорн ) Но идеята е, че пускането на ситуация ще ви освободи. Чрез хиперфиксиране на някой друг и вземане на решения, които не се привеждат в съответствие с червата ви, вие ефективно се блокирате от това да станете такъв, какъвто искате да бъдете. Добавете към това факта, че колкото повече време прекарвате, като се размишлявате, толкова по -малко можете да видите обекта на вашата привързаност за това кой са всъщност (прочетете: Проектиране ). Може да откриете, че когато направите крачка назад, това не е човек, който си струва да се ангажирате?

В същото време обаче си струва да се спомене, че отношенията са за времето - и приоритизирането на себе си е единственият начин да превърнете ситуацията в връзка. Няма правило, което да казва човек, който не е против ангажираността (в момента) винаги Бъдете против ангажираността. И докато нямам кристална топка, която може да предвиди дали и кога ще дойдат наоколо, мога да ви кажа това: Съгласен съм да го поддържате небрежно, когато искате ангажимент да не е пътят за получаване на повече. Ако нещо друго им показва, че не се оценявате като приоритет (така че защо трябва?). Най -доброто нещо, което можете да направите, е да се освободите от цикъла и да се надяваме да предложите нов старт, ако искате да преразгледате нещата по линията.

И така, каква е сделката за ситуацията?

На теория ситуацията е чудесна за двама души, които се стремят да запазят нещата небрежни. И все пак на практика ситуацията са склонни да бъдат токсични и трудни за избухване. Въпреки че подредбата може да започне на ниво игра на ниво, един човек обикновено развива чувствата на искане повече. И когато това се случи, има само едно нещо: избухнете от цикъла, върнете се в запознанства Сцена и признайте, че ангажиментът няма да бъде битка, в която трябва да се биете, когато намерите точния човек.